曾经我自己觉得我有一种最可怕的想法，就是绑架她，很多的绑架案都是有某种深刻的原因的，可是我绑架她只是希望看到她，看一眼就会安然的送她回去，那时我不知道为什么就不害怕法律的制裁，我曾经设计了这样一场绑架案，为的就是见她一面，我在心里想，别人绑票是为了金钱，我绑票却不为钱，在她公司的门口蹲守两个月，还不信看不到她出来的时候，这种想法持续了有一段时间，法官要是问我：“为什么绑架她？”，我一定会说，我想见她，这样的理由算不算理由，那样警官一定会觉得我是个神经病，为了见别人一面，去绑架，太夸张了一些事实吧，警官也一定会想她那个人也真是的，想见就见一面呗，至于这么大的轰动，真的有点匪夷所思，两个不正常的人吧。后来我打消了这样的念头，因为我发自内心的想法是，我不想让她的心理上受到伤害，我爱她，我不能伤害她，这是我的原则，我不能不顾她的感受去绑架她，那样伤害她的事情我不允许自己去做，我还是顾忌她的感受。那时我就对自己说，我希望我能用我的实际行动去感动她，这是唯一的办法，我真的想知道，到底要多久她才会心里不愿意这么冷漠的对待我，不忍心伤害我。
曾经我的一个朋友，那天听我诉说我的心事时，当然是很要好的朋友，才会说自己最心底的秘密，他就断定说，这个女人这辈子是不会理你了，那时我也真的信他了，因为我知道一点希望都没有，那时候我整整追求了她5年，还是没有听到她的只言片语，我始终不知道她有什么样的苦衷，我还是为自己的没有希望的感情而暗自神伤，只是最难过的事情是，我无法放弃。我每次去找她都会悄悄的带给她我的心意，我在她的那个城市的那条小路上徘徊了很多次，数着那里的每一条街道，还是没有她的身影，那时我就觉得我似乎爱上的是皇宫里面的女人，那些被皇上选中的美人胚子，我却是那个被冷落的恋人，终于逃脱不了生离死别的命运，那时我还饶有兴致的写过一篇叫宫墙内的女人，讲说的是那样的悲戚戚的感情故事，至今我都没敢让她看我写的那篇文章，因为我怕她伤心，怕她受到伤害，怕她难过，自从认识她以后，我知道感情成了我生命的主题，我的所有的其他的一切都是围绕这个主题展开，我最大的快乐就是每一年闲暇的时候能去她在的城市里走一走，缓解一下我那颗压抑的无法呼吸的心灵。
就是因为这样的一份感情，我对其他的事物都没有兴趣，那时我也恨透了自己，既然她不喜欢我，还是不打扰她为好，可是我就是做不到，所以为了不让她为难，不让她心烦，不让自己的负面情绪带给她，我最大的心愿就是死亡，那一切将会随着我的死去而一了百了，之后只是一把黄土来结束这一切，她的世界我本就不该来，可是我却在一瞬间的相遇，只有一刹那的回眸，注定了一生的思念。
这就是我期待的世界末日的原因，我见过那些得癌症的人，在医院里大把大把的钱花着都毫不吝惜，为了有一丝生存的希望，别人都是在死亡的边缘挣扎着逃生，而我却在生存的边缘期待死亡，和别人那么的不一样，我深感到自己的可笑和另类，不过我敢于承认的是，我是真的期待世界末日的死亡，那样的死亡对我来说应该是一场解脱，或许是一场毁灭性的革命，我希望能和那么多的人一起共墓穴，世界末日那年大家一起毁灭，也是一种壮观。
世界末日本来是美国的一部电影2012，这部影片给人们心里留下了一个阴影，那一年的日子里，我和很多人都一样，看了关于玛雅文化的预言，玛雅文化的五次预言前四次都是很准确的，这就更加确认了第五次预言的可信度，我真的觉得那是真的一样，别人的传言也是神乎其神，有钱人就是可以用钱改变命运，唯一的一台诺亚方舟成了有钱人的专座，而我们这些穷光蛋只有听天由命。
我把这个最新的消息告诉我的母亲，要世界末日了，我觉得我母亲听到这个消息似乎会很吃惊的。我的母亲很淡然的说，世界末日就世界末日呗，反正我们家的光景也不好，那么多有钱人人家都不觉得可惜，我们就也不在乎，那种随意的心情令我很震惊，不过也好，毕竟母亲可以欣然的接受这样的天灾。
那时候很多人都陷入了恐惧，他们都觉得如果在世界末日之前把自己没花掉的钱花掉，这样才不吃亏，他们就大肆宣扬的享受生活，有的为了旅游，有的为了吃喝玩乐，还有的为了私欲，也有觉得自己在世界末日之前还没有结婚，还没有女朋友，简直是来这个世界上的最大的遗憾，所以他们在世界末日的那天之前把自己想做的事情都做了，这样才不觉得后悔，正是这样的想法和做法，有些人从有钱人变成了穷人，因为他们的大肆挥霍。还有那些买了诺亚方舟的座位，后来也把自己买成了穷光蛋的，我们也很想挥霍，只是我们是穷人，没有钱，所有就算是世界末日，我们还是什么都不能做，只能等待那个结果。
那一天很快就来到了，那是2012年12月22日，这是大家公认的世界末日的日子，我千期盼万期盼的等到了这一天，传言说这一天开始会有三天三夜太阳不会出来，天不会亮，还有其他的种种的说法。也许是操心，我早早的醒来，5点那时候，我第一件事就是爬起来看了一下天，我连衣服都没顾得上穿，天还是和从前一样亮，玛雅文化也没有想象中的那么准确，我那时的心情很复杂，有点失望，失望的是我本来追求的死亡没能得逞，我还有一些的开心，开心的是我没有像别人那样把自己的财产全都变卖，接连几天的新闻上报到的全是什么什么人因为这个预言，一下变成了穷光蛋，受不了那样大的打击，发疯的，跳楼的，比比皆是，我却没有因为这场预言有什么特别的损失。我觉得自己真有点孔乙己的思想和迂腐，我没有对那些人产生很大的同情，而是幸灾乐祸，我不知道此刻为什么自己会是这样的态度，这是我从来没有过的态度，对待自己的同类，这样的残忍的嘲笑和讽刺，令自己不解。
一周之内的日子里，天还是那么远，水还是那样蓝，海里还是有鱼儿，一切都照旧，我才知道世界末日不过是自己的一场遐想，也是自己为自己设计的圈套，当然也有那时候，因为世界末日的预言发财的人，只是这样的人太少了，再死亡面前，当危险再次靠近和来临时，我们还是选择逃命，这是亘古不变的真理，可是那些为了预言而一下子就坐不住的那些人，最后还不是落得个更悲催的下场，就如小品上说的，人生最悲哀的事是人还在，钱没了。
生活还是一如从前，什么都没有改变，只是有一点我变了，我变的开朗了很多，我总觉得生命是自己的，可是运气却是别人的，命运的事情谁都说不准，很多的时候，我们再怎么样也没有老天爷算的精准，在很多时候，我们往往是现实所迫，我们不得不走向那样的道路，我学会了好好珍惜生活，每一天都当成生命中的最后一天来看待，真的有效果，我活的很快乐，也活的很充实，每一天都很充实，为了不让自己后悔，回忆起往事的时候，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，这就是我，过好每一天就是最大的幸福和快乐，正如史铁生的那样，就算只有三天光明，也要好好的把握当下，做自己最想做的事情，做最完美的人生，不让自己后悔和遗憾。
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