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Chapter.Finale 体内之音(1 / 2)

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题目:极地的闪光

曾经,那是黑暗的地方——极度安静的深夜的雪地,世界被抽走掉声音和色彩,身边好像笼罩着一层巨大的白色外壳。

八岁那年,我离开狼藉的家乡。像一只野猫,在冰河里张着圆亮的眼睛。我抱着胖胖的狗熊,在星空下一圈一圈的旋转。山谷里回荡着我长长的疯笑声。

十岁的时候,我在荒芜的雪地里深深地埋着头,仿佛能幻听到海底汩汩的水流声。我和那些陌生的人,敌人,不断地周旋,融混。我恐慌着,逃避着,眼眶里充盈着泪水,然后跪在没有人的夜巷里大声地哭泣。睡梦里,明明什么都没有,而我却还是那么用力地伸着双手,想要抚摸什么、想要拥抱什么。幻象中,我看到我的家人,我的朋友,我的恋人。但是在我睁开眼睛的时候,一切都消失了。所以,我也应该从这个世界消失的。

十二岁的时候,身后已经被踩出很长的一排看不到边际的脚印。深深浅浅的,带着淡红的血迹。夜渐渐深下来,手指里发作着冻伤后的胀痛。看着人们的排斥和冷漠,我又哭了……

十四岁的时候,身体开始发育,内心有了人生最初的懵懂。那是漂亮的春季,四处是溃烂的花蕾和泥泞的草腥气。公园里,我看到那些成群结伴的学生。看到那些拥吻在一起的情侣。面对他们,我慢慢模糊了。我不明白为什么他们能够在幸福中扬着白亮的笑容,而我却只能一个人躲在美景中感受着安静的风儿。

很多时候,我感到自己是杳无希望的。我在黑暗里擦着眼泪寻找出口,独自忍受着被世界放弃的独孤。虽然尽量不让自己去在意绝望的心情,但后来发现这终究是欺骗自己。难过的时候,还是会哭出声音。每当我找不到生存理由的时候,我就会让“自己”充当一次我最好的朋友。我会找一片繁茂的森林把“这个女孩”藏起来,然后整日对“她”说一些甜蜜的话语。但是……这是很难做出来的事。不时地,摇摇的树荫里会传来孩子们嬉戏的声音。我靠在树后,痴望着那些美好的风景,痴望着那些在伙伴中间开心大笑的孩子,眼眶莫名地潮湿起来。我疯疯地傻笑着,用力擦掉泪水,然后声音沙哑地对自己说:总有一天……总有一天……我也可以……

十六岁的时候,试着寻找归宿,哪怕一次也好,想要体会那种“家人”的温暖。但是那些人为了牟取海军的赏金,将我彻底的出卖了。从那时开始,我就变得无法再相信别人。

但是……如果不相信别人,就不会得到伙伴。人没有伙伴,无论做什么都是孤孤单单的。擦一擦眼泪,每一次在黑暗里发抖的时候,我都会质问自己:受伤的时候怎么办?绝望的时候怎么办?一无所有的时候怎么办?一切都是徒劳的。放弃笑容,我只能像恶魔一样在血泊里生生地挺起身子,然后堵住眼泪不断对自己大叫着:罗宾——罗宾——不要放弃——我爱你——

因为我知道……

如果不这样的话,我的生命就不会持续下去。

深夜里陌生的寒气,让人不由地发抖。

逃亡的途中,一个人的夜路显得很长很长。长得好像走不完一样。不知道多少次,在夜晚伶仃的街道,我会无意识地自言自语,并且像发疯一样对自己做着鼓励的动作。

此刻,我已经厌倦了成天的逃亡、悲伤和虚无的日子。

此刻,我感到深重的疲累。

此刻,我想躲开所有的人。

此刻……

此刻,我想远远地逃离尘世,在天空里找一座辽阔的白云岛,然后一个人永远温柔地生活下去。

十八岁的时候,遇到克洛克达尔。衣食住行都有了着落,但却是最黑暗的时刻。在那里我变得很坏,学会了吸烟、赌博,也学会了暗杀和窃取情报。那里都是些十足的恶棍,为了生存,不得不带上面具待人处事,不敢露出真实的人格。

那个时候,我不是很喜欢自己。总是畏畏缩缩地,心灵非常柔弱,仿佛被什么碰一下就马上会破掉一样。很多时候,我都是耸着肩膀,绝不主动和任何人讲话。无论做什么都尽量把自己的动作幅度压制到最小,好像在恐惧着什么。有时候,晚上会不想回家,整夜在公路上行走。盏盏的路灯下,我迈过一片又一片的昏黄。几轮橘色的光圈间,就好像途经很多个世界。墨黑的,鲜白的,乌灰的,暖红的……

孤独的况味,就像一杯又醇又老的酒,而我是夜幕下醉醺醺的女王。在那些没有重量的天空里,仿佛所有的星星都是我的伙伴。如此美妙的此时此刻,忽然,我想忘掉所有的悲伤。我想变成一支漂亮的玻璃瓶,在银河里缓慢地漂流着,啜泣着。直到某一天,能被一群能真心容纳我的伙伴打捞上来,然后看着他们满面惊喜的笑容,取出我里面没有署名的信笺。

二十八岁,梦想破灭了。惧怕死亡,却又不想生活。我再一次感到疲劳,迷惘而悲伤……我不想再睁开眼睛。

但是那一天,他们来了。极昼抑或极夜,他们变成黑暗里的闪光,变成光芒里的闪光,华丽又温暖,像圣母的热吻,刺痛了苍白而绝望的眼眸,让它们不禁涌出酸酸的热泉来。

夕阳里,摇摇欲坠的暖光;

月光色的眼泪;

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